sábado, 21 de enero de 2012

3 meses de tortura

Mira, esto es como muy nuevo para mi. Tengo este blog hace años y no sé. Siempre me costo largarlo todo. A mi me gusta largar todo de una y no fijarme en lo que dicen los demás sobre mi "largar todo". Es como que estoy en esa etapa de aceptar que la gente jamás va a ser como vos esperas, o que cada opinión que des siempre va a estar ese alguien que te cague la vida porque simplemente hay que gente mala o siempre tienen una opinión contraria a la tuya. Cómo que estoy en ese momento de tener que estudiar (qué raro) y no salir de mi casa debido a eso y no sé como que todos siguen con su vida y la mía está acá...adentro de mi casa. ¿Se entiende? Cómo que hace 3 años que no disfruto el verano porque me llevo materias y hasta el año pasado yo no me daba cuenta de eso, como que pensaba que eran cosas normales. Pero no, o sea...estoy cansada. Quiero querer no hacer nada. Salir sola al río y sentarme en frente de un árbol y tomarme una cerveza, sola. Y ahora es esa """etapa""" en que todos tus putos familiares te preguntan por "el famoso noviecito" que jamás estuvo. Entiendo que ahora lo único por lo que me tengo que preocupar es en estudiar pero como que no sé, quiero un viaje de un tiempo indeterminado, lejos, yo sola, irme... Y saber que no tengo que estudiar. Y sí, ya se lo que me van  a decir ahora: Y bueno, estudia durante el año. A lo que yo les respondo: Sí, yo estudio, desde que repetí 3ero supe que tenía que estudiar, lo hice, tenía dos materias hasta 4 días antes de terminar las clases...hasta que me dieron 3 notas más que me cagaron la vida, ya que fueron no buenas. 
No los culpo. No culpo a mi vieja, a la cual le prometí, cuando repetí, que no me iba a llevar materias y me lleve. No la culpo que no me deje salir en todo el verano. La lastime, sí y ahora me lo tengo que comer como viene. Pero como que cuando empezó el año no estaba tan emocionada por el simple y puto hecho de que tenía que estudiar al día siguiente. Como que me estoy preparando para lo mejor, porque sé que este es tan solo un verano de mierda para poder estar lista y pensar que en mitad de este año me va a faltar UN AÑO Y MEDIO para terminar el famoso secundario. Sí, tendría que estar entrando en 5to año, pero no. Entro a 4to, o eso es lo que ruego. 
Sí, tengo 3 materias en marzo. Ustedes diran "pero metes una y ya pasaste", sí pero ese miedo de que me vaya mal en alguna me taladra la cabeza y más cuando repetí. 
Y no sé. Eso. Odio el verano lo odio siempre los odie a los veranos, no los soporto. Me gustaría que sea como en los polos que tenes 6 meses de noche y 6 de día. Ahora me gustaría que sean 3 meses de noche, amo la ciudad de noche y más en verano. En invierno también obvio, el invierno es mi segundo mejor amigo. Pero bueno. Días en los que desearías ser una silla. Nada más que eso.

domingo, 18 de septiembre de 2011

La vie

La vida. ¿Qué es exactamente eso? Cuando decís : 'Mi vida es asombrosa' ¿A qué te referís? Muchas personas dicen que su vida es asombrosa porque tienen tal cosa porque son re felices, etc. Y yo digo: Mi vida es asombrosa porque la vivo. Sino, ¿qué sería lo asombroso de no vivir?. 
Me puse a escribir exactamente porque: estaba mirando una película de terror y pensé en el blog, en cuan abondando lo tengo, sin escribir etc. Y cuando empezó a sonar She's Electric de Oasis puse a reproducir la película otra vez y fue lo mejor que pude haber hecho. Ver algo totalmente terrorífico y clavarle una pequeña pizca de música movida y BAM!: Humor. Tal vez no sea puro humor pero le da un toque de "menos" miedo, simplemente porque la música suena. La melodía acompaña la acción de los actores y hace todo más cómico. Y ahí es cuando pienso: Sin la música dudo que mi vida sea igual de la que es ahora. Dudo poder sonreir y tener esa piel de gallina cuando alguna letra esta como hecha para vos. 
Ahora, cambiando de tema: tengo una sola pregunta para terminar esto porque había escrito un montón y se me borro porque se me corto internet JUSTO cuando puse: publicar entrada y bueno, no se guardo.
¿Está mal querer escapar de los problemas de vez en cuando sólo para encontrar una solución en mi mente? Porque sinceramente, no encuentro el lugar para cada cosa dentro mío. Y eso me vuelve loca.

viernes, 19 de agosto de 2011




¡HOLA PIRCING EN LA NARIZ!

lunes, 15 de agosto de 2011

Esto es un llamado a la solidaridad moral de la gente.
Descubrí, acepte, decrete y ya le juro a mi mente que no puedo soportar
ser una adolescente no more, esto se me está yendo de las manos. ¡No entiendo!, no entiendo que es lo que 
carajo está pasando en mi mente. Me digo una y otra y otra y otra mi eternas veces lo que tengo
que hacer pero siempre estoy pensando que tengo que, también, hacer otra. Detesto no poder ordenar mi cabeza y llegar a resultados como: tener cuatro materias bajas en el colegio.
Es eterna discusión mental y no llego a ningún lado. Siento que ir a psicóloga solo me ayuda
a resolver los problemas que tengo con mi vieja y, hoy justamente, fue a hablar con ella.
¿Quién soy?
Creo que nunca voy a poder terminar de responder esa pregunta que me taladra la cabeza cada vez que despierto.
Antes de ayer me fui a dormir a la casa de una de mis "nuevas" amigas del new school
y me di cuenta que a pesar de todos mis pensamientos negativos
valió la pena poder, por lo menos, abrirse al mínimo a la gente que quería rodearme. No lo niego, la paso genial pero aún sigo pensando que me gustaría tener solamente dos personas a mi alrededor y vivir del colegio, del café y de mi cama. Una persona casi vegetalmente activa (?).
Quiero tener, por lo menos, 20 años y tener un dpto para mi sola, estudiar lo que amo, escribir todo el día, tener una rutina aceptable y que la gente aprenda a no ser tan pelotuda por una vez en su vida.
Tengo que hacer tarea & estudiar para economía y lo único que se me ocurre ahora es dormir o tomar café mientras miro una película. 
ENOUGH.



P.D: Viene The Strokes el 4 de noviembre y hace dos meses que me estoy comiendo las uñas para que salgan las entradas, salieron y todavía no la compre, holy fuck.

miércoles, 10 de agosto de 2011

PERDIDA PERDICIÓN

¿Qué decir? ¿Qué hacer? No sé. Estoy perdida, perdida de todo, me parece que me estoy perdiendo muchas cosas y quiero muchas cosas y no sé que hora es. No sé porque estoy perdida, quiero un café y leer pero tengo cosas en la cabeza que me retumban como un dolor de cabeza, como el de ayer. Agh.
Mi vida es como especial algunas veces, me gustaría poder, no sé, tener menos amigos y disfrutar poder estar sola, como ahora, escribiendo en paz. Pero siempre hay un pero, como AHORA, tengo el pensamiento de que se va a hacer tarde y mañana tengo que ir al colegio y me fastidio. No sé si será porque me tiene que venir o si necesito un respiro de todo. 
Ahora resulta que mi viejo grupo de amigas se está como "disolviendo" y yo como me cambie de colegio cuando repetí me pierdo capítulos de la vida de mis amigas y eso me pone LOCA, me molesta muchísimo porque al crecer todas nos damos cuenta que es lo que queremos y todas tenemos otros grupos de amigos pero seguimos siendo nosotras. Quiero que sigamos juntas porque son ellas las que me ponen de humor cuando estoy mal. 
Odio ser adolescente, estoy cansada de todo, odio estos cambios de humor o tratar de definir que es lo que quiero para mi vida o que la gente que me rodee esté 34 veces más perdida que yo y me rompa las pelotas porque, YO AL TRATRAR DE ACOMODARME, me vuelven a tironear y me pierdo otra vez. Sé que la adolescencia es una de las etapas más importantes de la vida pero me frustra tener que pasar por esto porque siento, algunas veces, que no aprendo nada y me pone cuatro veces peor. Todo el tiempo cambiando, que sí, que no, que tal vez, que esto está definido, que hay que dar un empujón más. ESTOY CANSADA.
Voy a sonar muy creida, pero odio tener tantos amigos. Los cuales uno cada uno de ellos me ayuda muchísimo siempre con lo que uno puede. Quiero algo quieto, sin que se mueva, como no sé... una casa, una cama. Ya sé que la vida es movimiento, pero tanto movimiento me marea y me satura. 
En el colegio no me está yendo particularmente "excelente" pero tengo 4 bajas, dos con cuatro y dos con cinco. 
Los hombres son una mierda, igual que yo. No sé que hacer. La vida es una mierda muchas veces. Quiero desaparecer un rato.


P.D: 





viernes, 1 de julio de 2011

what pass with my life

Bueno como que es raro volver a escribir cosas sobre mi vida en este blog. No digo que no quiera sino que no sé, es como raro. Empece a ir al psicólogo (una genia btw) que fue lo mejor que me pudo pasar. 
Mi vida sigue siendo extraña, siempre lo fue. Sus altos y bajos son complicados la mayoría de las veces y pienso que debe haber personas que la están pasando peor y creo que eso me sube un poco, aunque lo dudo.
No sé es todo muy raro tipo, repetí 3er año de la secundaria y fue como un giro de 360º para mi cabeza, para mi vida. Me acuerdo patente que el 3 de enero del 2011 me desperte, teniendo 6 materias en marzo incluida una  previa de 2do, desesperada por si repetía o no (repetir era com oel fin demis días hasta ese momento) y que me quería cambiar de colegio y que tenía miedo de las materias, no sé muchas pelotudeses, bah no eran tan pelotudas para mi, me estaban haciendo mierda posta estaba muy triste y deprimida. El 3 de enero del 2011, como decía, me levante y dije: basta, no puedo más. Yo tengo que repetir. NECESITO repetir. Necesito hacer el año otra vez, necesito entrar a 4to año sabiendo algo. 
Y así fue, decidí no dar las materias (la previa sí aunque la volví a dar mal porque me sobo un toque, lol) y empezar de nuevo. Obviamente tuvo sus consecuencias y sus estúpidos comentarios de mis amigas o familiares como: ay pero vas a desperdiciar un año, ay que no te vamos a ver más, etc etc. First: NO DESPERDICIO EL AÑO, EL AÑO LO DESPERDICIO EL AÑO PASADO YA QUE NO HICE UN CARAJO, second: NOS VAMOS A SEGUIR VIENDO, NO ME MUDO A OTRO CONTINENTE. 
Esas cosas me fritan el mate, posta. Es como hacer un mar en un vaso de agua, de verdad me ponen histérica. Me di cuenta que necesitaba el cambio que necesitaba, exactamente era ESO. ESE cambio puso mi vida en el camino que tenía que ser. 
No creo que alguien lea esto pero, de verdad ahora me siento donde tengo que estar. Y a pesar de que me atrase un año para terminar, lo voy a terminar, a pesar de todo lo que sufri y lo que tal vez me cuesten un par de cosas ahora, sé que voy bien.
Prácticamente, en el otro colegio, vivía en TAPER no sabía nada de nadie ni de nada. Y ahora estoy en el centro de estudiantes como delegada de mi curso, estamos planeando como ayudar a los colegios tomados, tomando el nuestro tal vez. Todo una locura que ME ENCANTA.


Eso es todo por hoy folks, see ya

martes, 21 de junio de 2011

im back

Estoy de vuelta people!. Yeah, con todo. I dont give a fuck about anything. El blog era una de mis primeras prioridades (?) en mi vida y lo abandone, pero volví y nada me va a detener (?) ok. 
Eh por donde debo comenzar?. No sé. 
No sé si saben pero repetí. Yup. 3er año. Un bajón pero valió la pena creo... fue decisión propia así que tuve mis grandes motivos. 
What else?... Hace poco me fui a Colombia porque me invitaron a un casamiento de una familia muy amiga de la mía y bueno, cosas que pasan, nos pagaron everything. Es hermoso y muy interesante. Quiero volver, definitivamente.
Bueno, lo más importante y emocionante es que: vino MCFLY!. Yes ! Vinieron y los vi y fui al hotel y nada (?). Vinieron el 28,29 y 30 de mayo. El finde semana más bizarro de mi vida, but well. Yo fui el 29 y resulta que el 28 cuando ellos ya habían salido para la Trastienda, no sabía que carajo hacer, entonces me mande para allá. Muy al pedo durante una hora, todos entraron al recital y como la Trast. tiene un bar, me mande a los baños. Cuando bajo había como 7 puertas, y empiezo a probarlas, una estaba abierta (!). Amazing, me mande y había un deposito. En un costado había un pequeño pasillo & guess what!: estaba mi querido Harold Judd (batero) con un pucho en su mano izquierdo y la baqueta en equilibrio en su derecha.  Fue muy wtf. No sabía que carajo hacer. Me adelante, hable unos minutos y me fui a la mierda porque me hechaban los patovas. Estaba Isaac un negro mota que siempre está con ellos, que está bárbaro (Isaac te amo). 
Y el 29 no sé, me pasaron muchas cosas. Me saque los mocos con Tom (Guitarrista y voz) Me guiño el ojo Danny mientras yo lucía como una lacra humana toda transpirada y cansada, y por último, Harry me señalo con la baqueta. Sólo Dougie falto ya que ni se acerco para el lado donde estaba, too bad. 
Anyways... Thats all for today folks!.

viernes, 8 de abril de 2011



Sos VOS, no me falta nada más, solo sos vos. Vos la que me seguís bancando desde hace 5 años, no puedo esperar nada más. Vos me enseñaste la palabra amistad. Nunca me dejes ir por favor, no sé que sería sin vos, sin tu voz sin tus consejos sin todo eso que me das.
Pasamos por MILES, pero miles las pasamos juntas, quiero más, siempre voy a querer más. Sería egoísta no poder compartirte porque lo tengo que hacer, ambas lo hacemos.
Distancias, cambios, muchos cambias atravesamos juntas y más que nada nos hizo dar cuenta que con eso vamos  a crecer las dos. No nos damos cuenta, simplemente somos nosotras, la una sin la otra no es la misma; más de 3010 veces hemos llorado y reido juntas, quiero más.
No te vayas nunca. Vos, sí... vos. Mejor Amiga

viernes, 1 de abril de 2011

:;

me quiero ir a vivir a Italia, YA. 
Lo necesito en serio.
Y otra cosa... como que estoy feliz, super archi feliz. Repetir 3er año(LARGA HISTORA, NO JUZGUEN) de la secundaria me hizo dar vuelta una página de mi vida y entrar no en un libro, en una enciclopedia(?), es como, no sé... es GENIAL, creo que nunca pude haber hecho una decisión tan "madura" como repetir 3er año, lo necesitaba y ahora me doy cuenta que una vez en mi vida, no me equivoque
No se imaginan la felicidad que tengo adentro mío. Simplemente estoy haciendo lo que me gusta: ir al colegio, conocer nueva gente y, lo más importante, este mes empiezo Italiano.
Este año va a ser tan copado, con tantas cosas lindas, tengo tantos sueños y cosas en mente que si alguien me rompe las pelotas, LO SACO CAGANDO. Nadie va a estropear mi felicidad ahora, ni nunca.
Ayer tuve una charla con mi vieja que, no puedo explicar, la paz que me dio. Me hizo dar cuenta de un montón de cosas y me ayudo a darme cuenta que cosas de mi futuro y mi sueño, pueden cumplirse o no, y es GENIAL, es genial porque ahora, verdaderamente, sé lo que quiero con mi vida. Antes tenía tantos planes y miedos a fracasar o no poder hacerlos pero QUERERLOS que ahora ya no me preocupan, porque sé que voy a luchar y sé que me voy a romper el orto para alcanzarlos y lograrlos, SÉ que me van a salir.
Y bueno nada... Ni siquiera sé porqué escribo esto acá, por suerte no subo una foto como siempre hago, bien pene. Pero igualmente está bueno, ya que antes escribia todo el tiempo y al verdad que ahora no me interesa si alguien lo lee o no, simplemente, escribo.

Peace. Xxx

domingo, 27 de marzo de 2011



viene jack johnson viene jack johnson viene jack johnson 




Y LO VOY A IR A VER PORQUE SALE 150 PÉ LA ENTRADA.


suck it, bitch.

viernes, 18 de marzo de 2011

soy re kpa, y supe ponerte el blog nuevo,  gggg.
te amo con la vida entera negrita linda, sos lo mejor del mundo
gracias por todo lo que hiciste y haces por mi, nunca me dejes.
no tengo mucho que decirte, te amo con todo. 

cami cartular. 

viernes, 11 de febrero de 2011

lunes, 17 de enero de 2011


no se porque mira tengo un blog, algunas veces lo odio, porque no me interesa nada de el, algunas veces lo amo porque me gusta ponerlo lindo, pero sabés que es lo más gracioso?

QUE NO ME IMPORTA PONERLO LINDO PORQUE NO ES UNA PERSONA ES UNA PÁGINA WEB Y NO SE PUEDE CAMBIAR DE COMO ES, NO LO PONÉS LINDO, LO DECORAS, PELOTUDA.


BASTA, AÑO NUEVO, EQUAL, VIDA NUEVA. NO ME ROMPAN LOS OVARIOS.

martes, 4 de enero de 2011

sábado, 11 de diciembre de 2010

no fui a ver a the draytones.
OK PORQUE NO ME PEGAN UN LINDO TIRO EN LA ESPINA DORSAL EH?


la concha de la lora ayer estuve 7 putas hs en aprticular 7 !!!!!!!!!!
y hoy algo parecido, nada más que llegue más tarde a mi casa y fui más tarde a particular. HARMASA (?). COLEGIO LA VAS A TENER ADENTRO CUANDO APRUEBE LAS 5 MATERIAS DEL ORTO QUE TENGO, YA VAS A VER.



CONCHUDO

domingo, 5 de diciembre de 2010







no se porque tengo el blog como feo, no actualizado con iconitos y cositas lindas (?). Viene MGMT y se dice que es gratis, si, gratis............. EN MAR DEL PLATA.
Quiero que se confirme si viene the strokes, me está poniendo de la cabeza.

OTRA COSA:


EL AMOR ES UNA MIERDA.

sábado, 13 de noviembre de 2010



algunas veces lo que te gusta, te confunde y te hace mal, por eso sacás la conclusión de que es mejor ALEJARSE



con estilo

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no los puedo amar más porque no me da el tiempo ni el espacio, ustedes me sacan de la realidad y me hacen sentir en mi mundo

sábado, 9 de octubre de 2010

re re re re regina !

EEEEH FUI A VER A REGINA SPEKTOR!
Sí, fui y les juro que fue uno de los días mas hermosos de mi vida, disfrute, llore, cante, grite y senti.
Es tan hermosa, tan TÍMIDA, graciosa y linda... No puedo explicar la felicidad que me producía tan solo verla ahí sentada, tocando, sinitiendo el piano.
Ama lo que hace, es excelente haciendolo y les juro que esa chica esta hecha para un piano.
La manera en que movia los brazos, las manos, la cabeza, sentía todo! su voz su cuerpo.
No abria los ojos cuando cantaba, en ningun momento. Es muy perfeccionista a la hora de hacer una zapada y a la hora de que todo salga bien. Tiene el poder de al ser timida la gente pueda ver que es una buena persona.
Tal vez quede medio rara diciendo esto pero, pude ver en la manera en que habla y en la que se mueve y en la que se expresa que regina espektor es una persona totalmente adorable e imposible de odiar Su presencia lo dice todo. La amo, la amo de arriba a abajo hasta el fondo de su alma, estuvo hermosa desde la primera hasta la última canción. Su voz suena igual en vivo que en el cd y en donde la escuchas, algunas veces los cantantes suenan un poco diferente en vivo, bueno, ella no! suena igual de hermosa en vivo.

lunes, 9 de agosto de 2010

viene regina spektor, hace un mes que lo sé... se acaban las entradas y yo aún no tengo la plata.
por que existe el dinero, eh?... odio la plata la odio, tendrian que ser papeles de monopoly. Todos de mentira


la concháá

martes, 3 de agosto de 2010



hola, te extraño






viernes, 23 de julio de 2010



It's a beautiful day
Sky falls, you feel like
It's a beautiful day

Don't let it get away




JURO NO LLAMAR A MI HIJO ANDRÉS... JAMÁS

lunes, 19 de julio de 2010



I can be alone, yeah
I can watch a sunset on my own
I can be alone, yeah

domingo, 4 de julio de 2010

viernes, 2 de julio de 2010

bueno la verdad estoy muy emocionada, en estos momentos aunque no faltan muchas horas para que mi mejor amigo andres llegue a mi vida, again, me siento feliz, bien, saludable (?) y con buen humor, más que nada porque bueno.... sí como toda adolescente es ley ir a ver y llorar (ok siiii (?) ridicula llore) con eclipse y admito que fue bastante buena, pero si no fuese tan cursi bueno... sería mas a mi estilo (¿?). Otra cosa.... otro día voy a poner alguna que otra foto sobre mi lindo e inolvidable viaje al sur argentino, la patagonia que nunca me imagine que iba a ser tan linda! eso que hablamos de mi propio país, increíble, fue hermoso les juro que disfrute cada minuto.
Cambiando de tema, me preunto si ya mencione que EL MUNDIAL ME ESTA VOLVIENDO LOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA definitivamente, no la puedo creer... ya con que federer haya perdido y nadal haya ganado., LAVERDAD QUE NO ESTA NADA BIEN NADA BIEN LA PUTA MADRE QUE TE RE PARIO NADAL. Bueno igualmente.... nunc apense que un partido de futbol me iba a poner tan pero tan nerviosa.... y eso que hasta estando en la patagonia vi los partidos (!!) increible.
asi que nada. eso.... vamos argentina (?) ojala que los alemanes no nos hagan el culo.
Adios

miércoles, 30 de junio de 2010

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Eh que lindo estoy en el Sur, si bueno en el SUR... es una larga historia, la contare en la prox entrada ah re programa de television.
Sí, ayer vi por 2da vez el Perito Moreno, es chiquito (?) mentira es la cosa más grande que vi en mi puta vida, no lo podía creer.
Hoy vuelvo para la ciudad... Pa el bs as.
Así que nada... Después de que puse que me seguian 20 personas y no lo podía creer tuve 2 seguidores más.... o uno, bueno no sé uno odos es lo mismo, loco loco eh (?)
Adios

sábado, 29 de mayo de 2010

LA MIERDA! no sabía que me seguían 20 personas en el blog JAJAJA
no fuera de joda, pense que no me seguía ni mi hermana, pero sí (!) hasta mi hermana me sigue, que logro che, por lo menos alguien lee lo poco que escribo o las (algunas veces) boludeses que pongo por este medio (?) de comunicación.
En fin, eso... cuando leí: 20 seguidores mi cara, definitivamente, fue muy graciosa, hasta yo que ni me vi me la imgaino y me rio sola(?)
bueno adios.

miércoles, 5 de mayo de 2010

123 890

Bueno tenemos que hablar (?)
Hoy estuve pensando bastante sobre mi vida, mi futuro, mi presente y mi pasado. No sé que carajo me está pasando pero no la estoy pasando bien, ok la estoy pasando bien pero al mismo tiempo no, no sé porqué no sé que es lo que mierda está pasando conmigo. Necesito un cambio que (planteado a mi querida madre) es imposible de hacer debido a mi situación 1) económica 2) social 3) y 3 no sé, simplemente faltan cosas que todavía no se pueden conseguir para hacer ese "cambio"
No es que me moleste, pero lo necesito, hace bastante lo necesito Y NO SE PUEDE y eso me frita el mate porque siempre ando pensando qué carajo hacer y no me sale ninguna respuesta. Tampoco es como para "hablarlo" no es que sea algo PUNTUAL sino que necesito un cambio YA, un cambio de TODO, de todo lo que se te ocurra (menos de música, me refiero cambio de ambiente, de personas, etc) desde el miercoles que no salgo de mi casa porque estoy enferma, sí no sé que onda, tengo una gripe terrible (y no es gripe porcina, ya la tuve así que no es eso) no voy al colegio hasta el lunes y no voy al colegio desde el jueves pasado, HOY ES JUEVES. Ya son 4 días casi 5 sin ir. La semana que viene me cagan a tiros en pruebas, no las quiero dar, pero tengo que estudiar. Quiero seriamente dejar la escuela, nome sirve, osea sí me sirve, DIOS COMO NO PODER EXPLICARME la puta madre. Bueno a ver... TENGO que terminar la escuela, quiera o no pero no quiero!! obvio que no quiero, como todo adolescente, quiere otras cosas, pero lo mio no es por CAPRICHO sino porque siento que ya debo hacer otras cosas que ocupen mi tiempo que LA ESCUELA no está dentro de ellas. Quiero ponerme al día con mi tan "lindo futuro" que tengo en mente con respecto a mi vida actoral, mi futuro "trabajo, mi futuro "sueño" MI FUTURO, que es irme a yankielandia y comenzar mi carrera como actriz lo más pronto posible, que eso implica MUCHISIMOS sacrificios que estoy hacinedo desde que tengo carga de conciencia. Estoy cansadísima del colegio, en serio. Yo trato de ponerle la mejor onda que puedo pero llega un momento que no puedo más y estamos en MAYO y me faltan (sin contar este año) 2 años para termiar la secundaria. Si lo vemos por nu lado, no es mucho tiempo son dos putos años. Pero si lo vemos de otro aspecto ES UN MONTÓN. Hay tantas cosas que quieor hacer y no tengo tiempo, no tengo los medios necesarios para hacerlos, no sé... es muy frustrante. Siento que se me va la vida, como que ya tendría que estar haciendo un montón de cosas pero no tengo tiempo! y después siento que va a ser muy tarde, no sé... me parece que necesito un psicologo (?) Son casi las 2 de la mañana, estoy viendo Moulin Rouge porque necesitaba ver esa película (la vi tantas veces, y ahora la veo cuando necesito verla).
Para tantas cosas y sueños que tengo soy tan joven, pero para otras ya tendría que ponerme las pilas, pero no puedo porque tengo otras obligaciones que cumplir, eso me molesta.
Nisiquiera sé si alguien se va a gastar el tiempo en leer esto, pero la verdad que me chupa un huevo. Necesitaba descargarme. Algunas veces pienso que se puede todo lo que quiero hacer, por ejemplo: una sola canción, UNA SOLA LES DIGO EH, me sube totalmente el ánimo, me dice me hace sentir que todo se puede. Hay gente que la pasa 34454556 veces peor que yo, y yo tengo tantas cosas tantas cosas por hacer que otros no pueden ni pensarlo porque saben que no las van a poder realizar. No sé es todo muy heavy.
Ojalá que me salga todo bien y que tenga suerte je (?). Gracias.